Сегодня мне пришел подарок от Юляши..
Отменила встречу, на всех порах помчалась домой. Открыла, вдохнула запах и...еле сдержала рыдания. На секунду показалось что она рядом. Стоит за спиной и ждет реакции...
Вот, у меня частичка ее мира. То, чего я так ждала. То, что создавалось, пока мы переписывались. То, чего она касалась, старалась...
И вот сейчас я особо остро ощутила что в общем то она для меня столько значит, столько сделала.
Первая любовь, все построено на эмоциях. На безумно биении сердца...То, чем было наше общение начиная с этого лета-совершенно новый уровень. Более осмысленный.
И вот уже я хочу стоять на коленях и просить того,в кого не верю о чуде. О шансе. но он был. Больше нельзя. Просто нельзя...
Мой эгоизм сделал слишком много плохого. Ей, другим...
Человек, который знает меня третий месяц, даже он говорит о том что я люблю использовать людей.
И значит это действительно правда. Несмотря на то, что в общем то все используют.
Просто не меня она заслуживает. Я слишком сильно использую. Я ломаю людей.
И как бы мама там не говорила "почему ты не сказала ей что хотела отвлечь?" это...это не поможет. Жа какой там не поможет. Тут не о помощи блин.
Смерть-это другое.
Начало конца, вот.
Я в самом начале конца. Вчера она написала о том куда я планирую поступать и я поняла одно-выбирать надо так, чтобы просто не столкнуться. Чтобы ни один друг не оказался общим.
Чтобы ни одна страна не допускала, чтобы в ней находились мы вдвоем.
Я хочу этого? Нет. Черт возьми, нет!
Хочу перевести время на 1-ое сентября. Сделать все иначе,предупредить о смерти, не связываться с парнем с безжизненными голубыми глазами. Сделать много-много всего...
Но идти нужно только вперед.
Вот только кто бы не спросил кто такая Юля(когда я начала после звонка мамы танцеватьв женском туалете)я отвечаю "моя очень близкая подруга". На самом деле ближе. Сейчас я могу сказать и не кривить душой-ближе семьи во многих моментах. Моя семья. Мама, Ди, Мелкий и Юляша.
Рядом лежит эта книга. Я смотрю, беру в руки но боюсь читать. Я знаю что в ней. Но знать что ее руки касались каждого листая...
Просто Юляш, не меня надо было от тебя отгораживать а наоборот...
Я удивлялась почему Гефестион у тебя, а Александр у меня. Просто потому что я, как и Гефестион любила.
Сейчас же я знаю, что ты видела как обычно глубже меня. И то, что осуждаю в Александре есть во мне.
И очень больно что все говорят этого нет. Есть.
Знаю только, что мне нельзя потакать своим желаниям. Просто жить, подобно монаху. Единственное удовольствие которое я могу себе позволить-книги сериалы, музыка и криминалистика.
Пусть я смогу? Я так не хочу чтобы люди которые нечего мне не сделали страдали. И сама тоже не хочу.
Просто как же это надоело...
Я с нетерпением жду выходных. Они-забытье за домашней работой, сериалами...
Просто я все еще думаю о ней. У меня ее расписание, я каждый раз сижу и думаю "как же она? о чем думает?" И появляется все чаще мысль "пусть она забудет меня? Пусть тогда возненавидит за все это и вот..."потому что так все равно легче.
Мне конечно обидно...на сколько нас хватило? 4 месяца?
Но...что поделать то? Так вышло...
И переделать все нельзя. Попытаться бороться, вернуть-нет сил и просто...бесмысленно. Она изменилась, да. Стала другой. Более понимающей, взрослой...А я несмотря на свои 18 осталась тем же ребенком. Который играет другими людьми.
Все что сейчас надо-просто учиться.
Юляш, такое не прощают. И я не прошу о прощении.
Как говорится-друзья познаются в беде. Значит я-не друг.