Вчера меня пробрало на слезы. Мама лежит, спит а я плачу...
Дело было просто в гребаном фильме "Елки 2"
Я вспомнил отца. Нет, уже не злюсь. Я просто скучаю. И понимаю, что и ему плохо сейчас. Сидел и тихо шептал себе "Нечего Дим, ты же знаешь, так бывает....иначе потом хуже было бы". А потом мама проснулась и попросила спину намазать- опять она выскакивала на балкон(мы его так и не утеплили) в футболке и шортах. Я ее сколько ругаю-и опять выбегает.
Я сильно испугался. И вытирая слезы сказал фразу "Прошу, пусть я плакать буду по нашей семье только 1 января, и чтобы не видела мама" . А потом делал маме массаж. Она себя не бережет, носит тяжести.... Я ей говорю чтобы не перенапрягалась, помогаю а она....
Я просто действительно боюсь за нее. В конце концов ей 56 лет. И нет, я не жалею ее. Просто эта женщина сделала очень многое за свою жизнь, и мы с сестрой хочем, чтобы теперь она жила как королева. Потому что она заслуживает.
Я буду стараться как смогу. Я хочу чтобы сестра вышла хорошо замуж. Я хочу чтобы Даняша вырос настоящим мужчиной. Я не хочу чтобы он вырос каким ни будь гомофобом, гопником или маменьким сынком. Поэтому учить его надо уже сейчас. Парню пять лет, а он сам не одевается, зубы чистить не хочет, ноет как девка.... А Диане важен покой. поэтому он знает что стоит ему начать хныкать, как Ди прибежит и будет ругать меня, говорить чтоб не учил. А кто если не я? Что делать если Диане пофиг на ребенка?
Она зарабатывает деньги, ма кормит нас, а я....я даже и не знаю что делаю в общем то. Но об этом лучше сейчас не думать- иначе мои размышления могут довести до черты. А там- пропасть. Но ведь начался 2013 год.
с классическим танцем я прогадал. Сделал серьезную ошибку- пообещав себя беречь, я расслабился. Слишком сильно. Где выносливость, второе дыхание?
Я угробил свой желудок-походу у меня гастрит, ибо есть я сухое(в смысле печенья, бутерброды, мясо ) я могу только после того как выпью воду с медом или желудочный чай. Иначе-сильные боли в верхней части живота.
Я забиваю порой голову не тем. Слэш- чтобы отвлечься. А я снова начал уходить в него. Появляюсь в виртуале. Строю что то там, когда надо в реале.
У Макса Фрая есть замечательная фраза " чудеса случаются не с избранными, а с кем попало" А я все не могу этого запомнить, попросту трачу силы.
Ведь когда то получалось жить чудом. Нет, не тем чудом которое с большой буквы и живет в Атырау. А просто...я не знаю. Мысли ведь материальны. И я отлично умею их применять. а тут....не выходит. я думаю не о том.
Нужно просто начать заново. Есть такая штука-сила воли. Она у меня очень маленькая. а страх-очень большой. Нужно поменять их местами. Ибо бояться я должен родителей, и.....Второе я не знаю как объяснить. Да неважно наверное. А сила воли-очень нужна. Но чтобы она не была как когда то -от злости, в желании что то кому то доказать. Нет, это неправильно. Ненужно человека ТАК обожествлять.
Нужно строить свою жизнь. Я выстроил стену, которая хорошо защищает мою семью, окружение. Теперь нужно создать там сказочный мир. Как к примеру Ехо.И я верю, что все получится.
Нужно оставаться мужчиной в любой ситуации, с любой ориентацией.